El departamento de marquetín del gobierno de la ciudad ya ideó la solución al flagelo de las inundaciones que Buenos Aires necesita.
Modernos, cancheros y coloridos bañeros metropolitanos con conocimiento de idiomas (para auxiliar primeramente al turista septentrional) equipados con mondiolas flotantes de ultima generación, que velarán por nuestra integridad en los barrios de Palermo y Belgrano unicamente, que son los más prenseables.
Más adelante se implementaría el sistema de banderitas para señalar cuando es peligroso o bueno salir a la calle.

¿Pasó Navidad como un tacaño sin obsequiar nada?
¿Piensa llegar a Reyes del mismo modo y pasar el umbral del 2010 con el codo izquierdo?
No sea otario y reserve ya estas camisetas de manga corta con irreverentes estampas.
Comienze el 2010 à l'avant-garde en lo que a tendencias se refiere como Luis Abelardo o Irma



Nunca es tarde para sorprender y tomar la delantera en tendencias.

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Pasó Navidad y llegó la premiación!!!

PRIMER PREMIO CONCURSO MONDIOLA:
el ganador es Gustavo Mermudez!!




Gustavo recibíó su mondiola vía encomienda internacional en Lituania, donde reside actualmente.

Luego de una ardua deliveración entre el prestigioso jurado integrado por:

Patricio Gomez Molaños, Cuáfer
Juan Carlos Menamídez, ex coordinador de viajes de egresados
Wily Marrionuevo, Diseñador en corel
Yessica Muenaventura, ex Culo de Diario Popular

Su obra "Visión de Mondiola; Visión de Vanguardia" es la ganadora del primer premio, que lo hizo acreedor a una Mondiola Premium, gentileza de la fiambrería y maxiquiosco "El Turco" (Amuchástegui y Comesaña, Florencio Varela, Pcia de Buenos Aires).




Una síntesis perfecta de lo que Marta representa para el vanguardista arte nacional.

Felicitaciones Gustavo, y esperemos que el 2010 te sea de tanta fortuna como el final de este 2009 que ya nos esta dejando!


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Una carcajada de vino tinto, una humanidad sudorosa se desprende del asiento de un utilitario blanco al ritmo de regeton indescifrable. Un baul que se abre y los niños que corren despavoridos en otra dirección. Pero esperen que "guachito, hay regalo aca, hay". Los niños vuelven incredulamente. "Papanuel les envía esta mondiola, el no pudo venir porque lo mata la humedad". 5.700 k de mondiola, traidos por el sindicato de papanueles para el tercer mundo, ¿que más pedir a la vida?



Los niños miran con recelo, el peon de Papanuel aun no se desapega de la mondiola a entregarse.

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Se acerca fin de año, y con el nuevas fantasias sobre el fin del mundo añaden ese toque metafísico a las sobremesas en familia, adornadas convenientemente por centenares de estallidos pirotécnicos procedentes de las calles.
Pero asi como hay profesías Mayas sobre el fin del mundo en el 2012, también están surgiendo datos que alentarían un "fin de los días" a causa de un mondiolazo cósmico. Por supuesto que la Nasa oculta esta información fervientemente, pero gracias a la internet su divulgación se multiplica por el mundo.
Lo adelantamos: además de las profesías Mayas se estaría hablando de profesías Comechingonas con datos precisos que asombrarían al más escéptico.




Más o menos asi se vería el terrible impacto. Otra que el calentamiento global.


Lo cierto es que no sería la primera vez que un mondiolazo de proporciones épicas impacte sobre superficie terrestre. Según los más presigiosos científicos abocados a estos estudios, es posible que en el Período Cretácico un mondiolazo haya causado la extinción de los dinosaurios, estos simpáticos reptiles habrían caido como moscas por causas que posiblemente se deban a los elevados indices de colesterol en la atmósfera.




Dinosaurio contemplando el cruce del incandecente embutido por la estratósfera. ¿Irrepetible?.


( Continuará en una próxima entrega investigativa ... )

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La majestuosidad de una mondiola franca captada en una toma.
Calentamiento global, buques factoría japoneses, siembra indiscriminada de merenjenas, entre otras cosas hacen que el ecosistema penda de un piolin.
Que esta foto no sea testimonio de otra especie extinta; salve las mondiolas.



Cuatro toneladas de carne embutida saltando agilmente por sobre la superficie del mar. Asombroso.

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Un cocktail en su mano denota refinamiento, agréguele un atuendo informal y quizás un poco extravagante: es una "combinaison spéciale".
Porque moderno significa diferente, pero no tanto, y el toque de distinción lo pone la trasgresión al orden establecido, al modelo de referencia.
Su cocktail dice de usted, su elección, sus componenetes, iguales pero diferentes al resto. La trasgresión: una rodaja de mondiola para ser verdaderamente van.guar.dis.ta!



Formalidad aséptica y bigotes viriles, para el. Platinado loco y hombreras kitsch para ella. Ambos Fancy Mondiola.

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Hoy tan en auge las campañas por mantener la ciudad limpia dejan de lado al feliz poseedor de pequeñas mondiolitas adoptadas como mascotas. Estas mondiolitas necesitan los mismos tratos que un can o un felino: vacunaciones, desparacitaciones y demases.
Ahora, que hay que hacer cuando nuestra mondiolita sale de paseo y le ofrenda a la vereda esa merenjenita? Merenjena que podría uno pisar, o un ciego ensartar con su baston, o un lisiado arrollarla con las rueditas de su silla ... Asi es que ud. poseedor de una fiel mondiola, a salir de paseo con bolsa en mano y si nuestra mascota hace una merenjena a juntarla y dársela al verdulero mas cercano!



Opalalá, y ahora? La merenjena de tu mondiola es tu responsabilidad.

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Una de las mayores catástrofes de la aeronavegación fue protagonizada por el indigerible hindermond, una fortaleza embutida de 245 metros de lagro y 41 metros de diámetro que se incineró accidentalmente el 6 de mayo de 1937 en el aeródromo de Longchamps.
Gastronómicamente fue el hallazgo de la mondiola ahumada a pesar de las 35 muertes producidas por su desplome.




Una tragedia solo comparable a la del Titanic, hundido luego de su colisión con una mondiola.

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Elliott pedaleando para pasear a mondi.



Vértigo y aventuras en la vida de un embutido.

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